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惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。
これは面白い質問だ。
そして、ＯＫＷＥＢの使い方としてもいい。
使い方の件・
ＯＫＷＥＢは、質問をして、1ヶ月程度で、「クローズしろ」としつこくメールが来る。
ところで、クローズすると、その後でページを初めて見た人が、絶対にコメントできないシステムになっている。
これは、本当に意地悪だな、と思う。
だから、この使い方はいい使い方だと思う。
が、この使い方にクレームを入れる人も多くいるのが、下記の書き込みでわかる。
台無しだ、と。
まぁ、いろんな人がいるからねぇ。
質問の件
俺は男だから、この人の気持ちはあんまりよくわからないし、そのまんまそうしてしまいそうなヤツだし(^_^)
そういうこと、全く気にしないからねぇ、俺も。
でも、そうだからといって、悪いヤツじゃないと思うよ。
良い思いをさせてくれる人が、良いヤツとも限らないし。
まぁ、悪いヤツだったら確実に良い思いをさせてくれそうだけど(^_^)
でも、女はそういうのを求めるものなんだよ、男性の諸君。
それが土台で、あとは男をみがくのがいいらしい。
俺はやんないけど(^_^)。うまくできないしね、そんなこと。
http://okwave.jp/qa1737294.html
惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。
惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？たとえば、
・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）
つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。
私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。
女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。
ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？
＞大事にされてる女性は、けしてそんな目に遭う事はないことについて、理解されていますか？
けして？なんですかけして、って決してですよ。けっして、と書いて変換します。
こんな当たり前の日本語、というか母国語に無神経なひとを大事にするのはなかなか難しいです。甥とか姪だったらバカでも肉親だから可愛がりたい気持ちになるかもしれないけれど、人として対等に付き合うのはちょっと無理です。
他の方々もおっしゃっていますがあなたの不幸はあなた自身が呼び込んでいる、としか言い様がありません。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
私は今は老人ですが、若い頃にあなたのような女性と友人だったことがあります。
彼女は私とつきあいはじめたころ（友人として）飲食代や交通費を出してくれないので相当ショックを受けたと後日語っていました。
けれども、人間として対等に付き合うならそれが当然なんだ、と気づいたからおごってくれなくてももう大丈夫だよ、と言われてそんな当たり前のこと何言ってんだとおかしくもあり可愛くもありかなりバカなんだなとも思いました。
まあ不満な友人なら付き合う必要は無いと思いますよ。
なによりお相手のために。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
自己愛性人格障害です。精神科への通院をお薦めします。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
すごい回答数が気になり、今日初めて拝見しました。
偶然にも質問日からちょうど２年が経過してますね。
N0.117さんのお礼にて
>締め切らないことについては失礼とは思っていません。
>時間が掛かっても、全件に必ず回答いたします。
とありますが、これは完全に放置でしょう？
さすがに「まだ素晴らしい回答を待っている」わけじゃないですよね？
たくさんのお礼を残したのはスゴイと思います。
しかし「締め切らない」為に全て水の泡です。
どんなに意見しても反論しても、これでは・・・。
みなさんに失礼でしょう。
どうかなさったのでしょうか？
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
すいません。皆さんの回答を全部読んではいないのですが、書かせていただきます。
重複した内容があると思いますが、ご容赦ください。
私は30代後半の独身の女です。
生まれてこのかた、お食事の時には男性からほぼ100％ご馳走になってきました。
この年になっても相変わらずに。
しかし自分が特にいい女とかそういう類ではないとは思います。
なのでいつもご馳走になるのは不思議に思っていました。
その原因が最近わかりました。
私はお勘定の時はいつも、必ずお財布を出して
「たまには割り勘にしましょ！」と食い下がってみます。
（相手は年下から年上と年齢は様々です。）
「そういう謙虚な気持ちでいる人にはご馳走したいんだよ」とか
「何が何で出さないぞ」と最近何度か言われて気がつきました。
追えば逃げて、逃げれば追うじゃありませんが、こちらが出そうとするほど
相手はもっと出したくなるようです。
最初から出してもらって当然という雰囲気でいると、逆に払っていただけないのかなと。
それから男の方の申し出を断って後で嫌な思いをするから、
断りきれない。とのことでしたね。
私のお勧めの方法があります。
それは『高嶺の花』になることです。
男の人は最初から断られても当然と思っていますから、振られても
そんなに文句を言われたりしないと思います。
私の場合は高嶺の花ではないと思いますが、よく隙がないとか
近づきにくいと言われます。
「勇気を出して告白した」・「ダメもとで頑張ってみた」・「食事に行ってくれるなんて感激」
→「今後も大切にしたい」という気持ちに結びつくのでは。
何度も言いますがとびきり美人というわけではない私でも
（雰囲気はあると思いますが）気の利く垢抜けた人とたくさん
お会いできます。
bluediamondさんは私よりずいぶん若くて、とてもお綺麗なかただと思います。
男の人から大事にされ、プライドをくすぐられる『高嶺の花』を狙ってみたらいかがでしょう。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
もう、絶対読んでないよな・・・と思いつつも。
ここまで読んだ暇な私に感想書かせてください。
多分、この人は日常生活では誰からも嫌われたくない、八方美人な人なんだろうな。と思いました。
＞「そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。」
しつこさに負けてって時点で、ある程度「これは多分、楽しくないデートになりそうだ」って予想はつきそうなものですが。それでも「もしかしたら」って気があるのかもしれないけれど、多くの場合は気が進まないデートは楽しくないもの。で、大方の予想通り期待ハズレで、最悪の気分になると。
こういう目に何度も遭っているのなら、十分学習しただろうしきっぱり断ればよかろうに。と思うけれど、そうはしない。
それは、どこかの回答のレスでご本人がおっしゃっていたけど、「何様のつもり」だと思われるのがイヤだから。
他にもどこかに似たレスがついていましたね。ああ、「事前にはっきりと聞くと、それ以来ぷっつり連絡が来なくなって、とても惨めな気分になる」のだとか。
そんなに人に嫌われるのが（嫌われるというよりも、その人の好みから外される程度だと思うけど）イヤなのでしょうかね。
全ての人に愛されるのは不可能でしょうに。
寧ろ、自分もそういう人とは関わりあいになりたくないのならば、それでぷっつり関係が途切れて良いではないか。と私などは思うのですが。
＞安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。
自分が惨めになるのがイヤならば、「あ、だめだこいつ…」と思った時点で帰るなり、早くデートを終わらせる方法を考えるなりすれば良いのにな。と思う。
「そういう人に限って、その後もしつこくメールで誘ってきて困ります」という風なことも書いていたけど（どこかの回答のレス）、それだって上手く切り抜ける方法あるのにね。でもきっと、この人は誰からも嫌われたくない、いい人だって思われたいという欲求が強すぎて、その辺りをものすごく曖昧にしているのでは？
それが巡り巡って自分のストレスとなり、自分を惨めな気分にしてると思う。
こういう、誰にでもいい顔をする女性には、それは“そうでない困った男たち”も、「彼女は僕に親切だし、デートに誘ったらもしかしたら…」と考えて大挙して押しかけてくるでしょう。これは、彼女自身の態度が惹き起こしている現象なのではないでしょうか？
自分の望む相手とだけデートしたいのならば、八方美人な態度をまず改めないとダメでしょうね。
彼女がもし出来た人間だったら、距離を置きたい人間とはある程度距離を置きつつ良好な関係を保っていける術を知っていると思いますが、こういう質問をされている時点でそこまでの人間ではないでしょう。
だとすると、「何様のつもり？」だと思われても自分の線引きをはっきり示すことが惨めなデートをしないで済む方法だと思うのですが。
何だかこの人、日常生活での自分の八方美人っぷりを自分でも持て余しているのではないかな？と思います。
自分に否定的な意見にはすごく攻撃的なレスをつけていたりするけど、多分日常ではそんな爆発も出来ないのではないのかな？その鬱憤がこの質問に込められている気がします。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
半年以上たちます。
いかに「たくさんの回答」を求めておられるとしても、これは非常識ではありませんか？
締め切りましょうよ。
お礼欄のコメントは、締め切り後でも書くことができますから。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
まだ書き込んでも大丈夫でしょうか？
今全てを読み終えました。
読み終えて思ったことは、
あなた、だんだんカドが取れて丸くなってきてますね(^^)
お礼コメントが最初の頃と変わってだいぶ”優雅”な感じになったなあと思いました。
否定的な意見に対して
「そんな意見なんてありえない！あんたもレベル低い部類なのね！もっと前の書き込み隅々まで見てから出直してくれば？私はあなたが嫌いです。」
なんてコメント返してたら、それこそツンツン高飛車女です。
（そんなこと書いてない！と思われるかもしれませんが、いいえ、こんな感じに見えますよ）
素敵な感性の器の大きい人なら、否定的な意見も受け入れて、
”そこまで真剣に私のことを考えて厳しい意見をあえて書き込んでくれた。気づかせてくれてありがとう”
と感謝の意をしめす。
そう、最近のあなたのお礼コメントはそんな後者な感じがしてきたように思えました。
でも、まだまだです。
あなたは、自分にとって都合のいい意見により目を置く比率が高いです。
確かに人間ってそういうものだとは思いますが、
気に入った人には”お姉さま”
気に入らない人には”嫌いです”と聞く耳持たず。
これはちょっと好き嫌いが激しすぎるかな。
それと今までの回答へのお礼を見ていても
「ん？なんでこの事についてはお礼を言わないのかな…？ここの部分が重要なのに…」
というものが多々見受けられたように思えます。
例えばNo77さんの回答、
とても素晴らしいなと私は思ったのですが、
「エスコートされやすい女性になれ」というところよりも、
文末の「ゴールド・ディガー」の部分で気づきがあった方がよかったように思えます。
とにかく、嫌なことから目をそむけない勇気が、質問者様には必要かなと思いました。
悪口を言われるかも、我侭だという噂が立ったらどうしよう…
そういうことを恐れてばかりいないで、真正面から向き合わなければいけません。
これが備われば、こんなにしっかりとした意見を持った質問者様ですから、
それこそ鬼に金棒、
自然と素敵なお相手に巡りあえるようになると思いますよ。(^^)
だいぶ質問とはかけ離れた回答になってしまい申し訳ありません。
でもこれだけは言いたかったんです。
お礼もこんなにたくさんの文量を読んで返すのは大変でしょう。
時間のある時に、心のこもった暖かい、読んでいて「あーこの人に回答してよかった！」と思えるようなお礼があれば
私はそれで十分だと思いますよ。
どうぞもっと自分の内面を深く深く見つめて何が悪いのかを学ぼうとする勇気を持つよう、頑張って下さい。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
お久しぶりです。No.１１１とNo.１１２です。
確かにおっしゃるように私とあなたはとてもよく
似ているように思います。なので他人事とは思えない
のです。みじめにさせられるというのは、恋愛だけでなく、私も今までずっと周囲の誰からもずっとみじめにされっぱなしのように思っていました。でも今日、何かふっとふっきれたようにも思います。見ず知らずの方から応援メッセージをいただき癒しが見えてきたように思いました。ご参考になればとURLをつけています。気が向かれたら読んでみてください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2007693
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
No120です。後で自分の投稿を読み返して少し分かりにくいように思えたので、補足させて下さい。
また掃除をしなかったからといって「失礼な女で俺は惨めな気持ちになるよ」って言われたもしくは思われたら・・
の下りですが、これは「全く掃除をしなかったら」ということではなくて「あなたが掃除をしたとしても、それが彼が思っているタイミングや程度を完璧に満たしていなかったら」という意味です。
100を超える投稿なので、開くだけでもパソコンのメモリーがえらいことになってしまいます。まだ、回答を募集されるのなら、せめてこのスレッドは終了して、パート2といった形で新規に立ち上げて貰えると閲覧もしやすいと思います。
それから、何人かの回答者の皆様もご指摘されていますが、回答に対するあなたの反応が遅すぎますね。これはあなたの言う「世話になってもお礼メールがない」、「自分の好きなタイミングだけメールしてくる」ということに該当していると思います。当たり前のように人に求めていることをご自分は全くできていないのですね・・・「いくらきちんとした男性でも、こんなことが一つでもできないとあなたは惨めで泣きたい位つらい気分」になるんですよね。あなたの今やっていることは、数々の真摯な回答を返した人たちを「惨めで泣きたい気分にさせていること」なのですよ！！分かりますか？？
知識や教養を深めて高いステータスを身につけるということ以前に、もっと一人の人間として考え直す必要があるのではないでしょうか？と強く感じます。
異論や反論でも構いません。何らかのあなたのリアクションをお待ちしております。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
失礼します なぜか就職で検索していたら引っかかったので読ませて頂きました 目が疲れた(笑)
質問はともかくとして参考になる意見たくさんありましたね 大変参考になりました 中には見当違いの方もいらっしゃったようですが、私も最初はそのサイドでした ですがすばらしい回答者の方々のおかげで器の狭い男だなあとつくづく感じました うん
もう回答は出揃ったと思うので補足程度で
そもそも質問される場所が間違っている気がします
あなたの求める回答はこのサイトよりどこか違う世界にでも行った方が・・・ と思ったらいるんですねすばらしい方々が！すごく参考になりました
が！あなたの質問は『事前に確かめる方法はないでしょうか？』というもの この答えは出たわけですからもう締め切りましょう 事情はわかりませんが回答してくださった方を2週間以上放置するなんて論外ですし、待ちたい気持ちはわかりますがそれでは今までの回答では不十分である もう少し待ちたい ととれかねませんし、また、十分だけど もう少し待ちたいとしても どちらも失礼です
全ての回答にお礼をされるような良識ある方なのですから、回答してくださった方々に『感謝』して〆ましょうよ
最後に 蛇足ですが
１、批判的な回答に対して『失礼な方ですね 回答してくださらなくて結構です』というのではなく 違った視点からのご意見ありがとうございました とあれば おお～！ と思いますよ
２、貴女と私は価値観が正反対ですね 絶対結婚(デートも)できないと思いますが、いい友達にはなれそうです(笑) では
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
こんにちは。初めまして。かなり前からのスレッドですが、非常に興味深く拝見させて頂きました。私なりの意見を書かせて頂きたく存じますが、あなたにとって不快な言葉が沢山でてくることや長文になってしまう失礼を最初にご容赦下さいませ。
はじめに・・・恋愛や人間関係において、その人がポリシーに思っていることは千差万別で、どの考えが正しいとか間違いとかいうことはありません。それに全く同じ思考回路の持ち主だとしても、置かれている状況やタイミングなどにより考えていることも違ってきます。このスレッドではいろんな方々が、真摯にご自分の意見を述べておられます。それに対して「貧しい考えだ」とか「あなたには理解できないでしょう」などの表現を返されているのはどうかと思います。
前置きが長くなってしまいましたが・・・私(男性)は年収は1500万円程頂いています。いつも女性とデートするときには家まで車で迎えに行きます。それからデート代も殆ど全額、負担します。一緒に歩くときには間違っても先に早足で歩いたりはしません。タクシーは自分が車で家まで送りますから呼ぶ必要はありません。送り届けた後に自分で車を運転して帰りますから、運転しているときにだいたい女性の方から「有り難うメール」がきています。デートは好きな女性とですから、送り迎えも料金払いも何の負担にも感じません。むしろそれで好きな女性が喜んでくれるなら嬉しいと思いますし逆に「もっとしてあげたい」などと考える性格だと自分では思っています。でも・・・これはあくまで「好意」として行っている訳であり、それを始めから相手から当たり前のこととして求められるのはしんどいだけだと思います。
例えば・・・あなたも大好きな男性に対して「何かをしてあげたい」という気持ちを持つことはあったでしょう。例えば彼の部屋の掃除をしてあげたとします。それを見た彼が、「ありがとう。こんな散らかっていたのに大変だっただろう、ごめんよ。」って言ってくれて感謝してくれたら、あなたはどう思いますか？「全然そんなの構わないよ。また今度は今日できなかった細かい部分まで綺麗にしてあげるね」って思いませんか？そこには喜んでくれたということ以外の見返りを求める気持ちは全く出てこないと思いませんか？でも、あなたの大好きな男性が「掃除や食事作りはきみがやって当然」と「おつき合いの義務」として、考えていたらどうでしょう？いくら綺麗に掃除をしてあげたとしても、あなたは前者のような気持ちになれるでしょうか？？また掃除をしなかったからといって「失礼な女で俺は惨めな気持ちになるよ」って言われたもしくは思われたら・・・「今日できなかった細かい所まで今度はやってあげよう」とは決して思えないでしょう。あくまで形だけはやるけれども、前者の場合を超える気持ちは絶対に起こらないと思います。たとえそれで「ありがとう」って言って貰ってもそんな「ありがとう」は嬉しいですか？？
そればかりか「私はこんなにやってあげたのに、あなたは一体私に何をしてくれる？？」という見返りを求める気持ちになってしまうと思いませんか？？まぁ、お互いやって貰えたらと思うことはこっちが待ってるばかりでは来ないことも沢山あるでしょう。そんなときには「今度、時間があったらご飯作って貰ってもいいかな？」位のあくまで負担にならないような求め方をされたら気分よくできるとは思いませんか？
分かります？私の言いたいこと。
理想論を追いかけているだけかもしれませんが、愛情とは基本的に「与えるものであり求めるものではない」のです。誰だって始めに優しさを与えて貰えたら、その人に対して優しい気持ちになることができる。それを自分のできる形の優しさで返してあげる・・それが繰り返しになり、どんどん優しさが上塗りされていき無限のものを引き起こしていく。
また与えて貰う方も、自分が思っているタイミングで自分の思っているものが出てこなかったとしても、相手は一生懸命なのだということを分かってあげて、「相手のタイミングを待つ、様子をゆっくり見る。それでも出てこないから負担にならない程度で軽くだけ求めてみる・・・」そして出てきた相手の優しさをあって当たり前の「義務」として捕らえるのではなく、愛しているから故の「好意」として受け止めてみる。これが与えられる側の礼儀だと私は思います。そうすれば例えば意にそぐわないものを贈られたとしても、相手は自分のために一生懸命にそれを選んでくれていること自体にすごく愛情を感じることができて、すごく幸せな気持ちになれると思います。まぁ私の場合は自己満足で終わりたくないので相手に「プレゼントは何が欲しい？」とか要所要所で聞くようにしていますけどね・・
逆に考えると自分の求めるものが自分の思うタイミングで出てくるよりも、「この人はこんなタイミングでこんな優しさを出してくれるんだ」って分かっていく方がドキドキできると思いますよ。
現実にはそうはいかない部分も沢山あるとは思います。しかし与えて貰う側にも「相手に合わせる」優しさがないと成り立たないと思います。そういった優しさが存在しない場合にはお互いの与え合う行為が「優しさの上塗り」に発展することはないと思います。
また「与えてあげてるから何でもちゃんと感謝しなさい」って考える方がよっぽどおこがましいと思われるかもしれません。「あんたが勝手にやってることをどうしてそんな風に受け止めないといけないの？」って言われれば返す言葉がありません。しかし「やってあげることを恩に着せて見返りを求めよう」という気持ちになりたくはないからこそ「義務ではなく好意としてのありがとう」が欲しいのです。これは先ほどの「掃除する」といったことに置き換えて考えて貰えると分かり易いと思います。
それから、奢るとか送迎などの行動が、全くないのもそれはそれで寂しい気持ちを引き起こすことになってしまうことには同意できます。しかし・・「お金や送迎を求める」のではなくそういった気持ちがあることがおつき合いする条件とおっしゃっておられますが、それは「お金」や「送迎」以外のものでは決して代用はできません。だから、これは「お金や送迎を求めること、もしくはそれらをやってもらって当たり前」というものに他なりません・・違いますか？？「自分は露骨にそんなものを求める人間ではない」とご自分のことを考えたいのでしょうが、お金などのもの以外で代用できないことを求めるのは、完全にイコールではないでしょうが、お金などを目的におつき合いしている部分も大きいと思います。あなたはそれを自分で認めたくないだけです。好きだと思う人に対しての限定でしょうが、そんなお金とかをちらつかせて貰えないと人を愛せないような「お金などで買えるプライド」はいらないですよ。むしろ「お金なんかで、まかなう部分がなくても、私はこの人を愛してるっていうプライド」の方がよっぽど気高く美しいとは思いませんか？そんなプライドを持っている女性にはいくらお金を使おうが、どんなに遅くなっても家まで送り届けたりすることは何の負担にもならないですよ。それぞれの局面を「お金などで満足するプライド」を持つ女の方がよっぽど安っぽいと思いますよ。
そんな小さな局面での「相手からの寄与」を義務として考えないで、与えることを基本に考えて、与えて貰う側の優しさで待っていれば、黙っていてもご自分が思う以上のものが後から沢山出てきますよ。そして、それは本当に「あなたを愛しているからの好意」として出てくるものですから、それを誇りに思いましょうよ。またあなたもその優しさを精一杯返してあげたら、相手もあなたとおつき合いできることを心から誇りにすると思いますよ。
以上、大変長々と失礼しました。最後まで読んで頂いて有り難う御座います。
「やってもらって当たり前」と考えている女性すべてに言いたかったことでした。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
二日がかりで全ての質問、お礼文に目を通させていただきました。
なんかあなたを見ていると、「やまとなでしこ」というドラマの桜子という主人公を思い出します。
それはともかくとして、質問者様が嫌がる気のつかない男性達と同じレベルにいるから、未だにそういう男性に誘われるんですよ。
そういう奥ゆかしい心の男性がたくさんいらっしゃって、あなたを誘うのは女性に対するマナーがなっている男性ばかり、という環境に質問者様がいらっしゃらないからでは。つまりあなた自信も、あなたの嫌がる男性達と同じレベルにいるから、いつまで経ってもそういう男性からのお誘いが絶えないんですよ。
世の女性は優しくしてもらったりするのはやはり嬉しいし、大事にしてもらいたいと思っていると思います。
ですが質問者様の様に「女性に食事代を払う」、「車で迎えに来る」といった事をしてくれる男性と出会う事が世の女性全ての願いかはわかりませんよね。
そういう気遣いにはちょっと鈍感な彼だけど、一緒に街を歩いていて、小さい子をニコニコしながら見ているとか。そういうにじみ出る優しさをオプションと思うか、女性に対する心遣いをオプションと思うかはその女性個人個人の好みによってわかれますよね。
じゃあその両方を兼ね備えたまさに理想の男性は？きっと世の中には少ないでしょう。私やあなたが完璧ではないように、世の男性も皆が皆、完璧なわけではありません。その男性達のことを「失礼な男性」の様な言い方で一まとめにするのはいかがなものでしょう。自分の発言はいつか自分に返ってきますよ。あなたも案外「男に要求ばかりして上流階級にいるような紳士を追いかける、お姫様願望のある夢見る女」とか思われているかもしれませんね。まぁ推測の域を出ない話なので、私がこのたとえ話をしても、このたとえ話にあなたが反論してもどうしようもありませんが。
女性には少なからずお姫様願望のようなもの（要は大切にされたいといった気持ち）はあると思います。
しかしそこでいつまでも理想を追いかけない人もいます。いつまでも理想ばかりは追いかけていられないと割り切った世の女性は理想とはかけ離れた男性とお付き合いして結婚されると思いますが、それでもきっと彼女達なりの幸せの形を見つけている事でしょう。
多くの回答者の方々の回答に対して「何度も言っていますが、失礼な男性からしか誘われないわけではありません。ちゃんと女性に対してのマナーを知っている男性からも誘われます。と言うことは別に私が内面を磨いていないとか礼儀正しい男性に見合うような女じゃないという事はないです」という様なことを断言されていますが、でもあなたはいまだに「失礼な」男性に誘われるんですよね？
まさに「他人は自分の鏡」なのです。さんざん他の方も仰っていますけどもね。質問者様がもし周りの男性に不足や不満を感じているのなら、「事前に確かめる方法」よりもまず、ご自分自身をもう一度見つめなおしてみてはいかがですか？
「社会的地位の高い方は女性に失礼な扱いはしません」と質問者様は仰っていますが、じゃああなたが社会的地位の高いところにいつもいればいいじゃないですか。そうすればあなたの嫌いな男性は寄ってきませんよ。
ある回答に対するあなたのお礼の中に、
＞もし私とどうしても一緒にいたかったら、何でもしてくれますよね。そう思っている人は、そうしてくれますから。
という様な答え方をされていますが、そんな上からものを言っている人に男性も女性も近寄りたいと思いませんよ。
もし回答者様が気になっている男性が実は心の中でそう思っていたらどうしますか？尽くしますか？自分（女性）はしてもらって当然と思っているのでは？
あと、あなたに回答した回答者様に対して「貧しい考え方」などと一蹴するのはいかがなものでしょう。
答えていらっしゃる方もそれなりに考えて時間を割いて回答していらっしゃるでしょうから。もう少しお言葉を選ばれたらいかがですか？
「質問者様に否定的な回答にはかなり失礼な返答をしている」と指摘された回答者の方のお礼で「どれが失礼な回答とお感じになられたのでしょうか？」。あ、わかっていらっしゃらないのですか。あなたが不愉快に思われた回答に対するあなたのお礼、ですよ。
私は心理学に携わっている者ですが、例えば人に席を譲ったり、あなたの好きなエスコートをしてくれたり、とにかく人に「～してあげる」のが好きな人というのは実は支配欲求も大きいという事をご存知ですか？
質問者様の求める答えには程遠いかもしれませんが、心理学をかじってみるのも面白いかもしれませんよ。
最後にNo.66さん…尊敬いたします。参考になった数もとても多いですね。あなたが「お姉様と呼ばせてください」とか「かばって下さってありがとうございます」とお礼を述べている回答の参考になった数と、あなたが読んで憤慨された回答の参考になった数をよーく見てください。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
こんにちは 私は女性です。
＞惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？
との事ですが
どういう経緯でデートって事になるんでしょうか？嬉しい気持ちにさせてもらいたい気持ちは分かりますけど、あなたは求めてばっかりで
あなたも相手に楽しんで貰おうとしてますか？もしいくらお綺麗な人でも、お高くとまって
やってもらって当たり前！ 何をしてくれるんだろうか？って値踏みばっかりされてたら
男性もそういう気持ち失せると思います。
あなたも楽しくお付き合いしていきたいなら、もう少し相手に楽しんでもらおうとかの
努力をしなくてはいけないと思いますよ。
例えば 食事に行ったら 一応払うそぶりをしたり、ごちそうさまを嬉しそうに言ったり。
店を探してうろうろしても好きな彼となら楽しくないですか？
あなたは誘われたから行ってるだけで、本当に彼らと仲良くなりたいと
思ってますか？ 本当に好きになれそうな、好きな彼とデートするようにすれば
良いんだと思います。 それでも↑こういう扱いされるならもう2回目を
しなければ良いんだと思いますよ！デートしてみなければ分からない！
それはお互い様だと思います。 うまく尽くしてもらうように誘導も必要ですよ！
女は愛嬌って言うじゃないですか！ 大事にしてもらえるような女性にならなくては
いけないと思いますよ。 あなたと一緒にすごす楽しい時間ならもったいなくないって
思ってこそ男性もお金を使ってくれるんだと思います。
使わすことは悪いことじゃないです。 男の気持ちはお金で
図れると私も思いますから！
だからこそ 使ってもらえる女にならないといけないと思います。
男を良い気分にさせる女が良い女だと思います。気持ちもお金も
求めるばっかりじゃ駄目だと思います。
相手もあなたに会いたかったら 車持ってるか？迎えに来てくれるか？なんて
聞かなくても来てくれます。
もし中間待ち合わせばっかりとかならあなたにそこまでする価値がないって
思ってるんだと思います。
それに最初のデートだったら家まで迎えに来てもらうのは
普通無いと思いますよ。家知られるのいやじゃないですか？
お姫様扱いしてほしいなら 相手をほれさす事かな？って
思います！
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
＞ごめんなさい。
＞書きたいのに時間がなく書けずにいます。
＞必ず全員に返事はします。
＞締め切らないのは、時々「こういう意見を聞きたか＞った！」と言うのがまだ沢山出てきているからです。
いつまでも締め切りもせずに、回答頂いている皆さんへ対してとても失礼な方ですよね。。
一番最後のお礼にもありますが、都合の良い言い訳をして一向に書き込む気配もない訳ですから所謂、常識のない方なのでしょう。。。男性に大切にされないのも分かるような気がします。自分勝手ですね。
大変遅くなりましたが、只今全ての質問にお礼メッセージを書き込みました。
遅くなりまして、もうしわけありませんでした。
引き続き達人の皆様の回答を、楽しみにお待ちしております。
回答が遅れている件についてはおっしゃられる通りです。
まことに申しわけございません。
締め切っていない理由は、既に説明した通りです。
締め切らないことについては失礼とは思っていません。
時間が掛かっても、全件に必ず回答いたします。
皆さんからの回答、すべて丁寧に読ませていただきました。これだけのご意見を頂いても未だに窓口を閉めないというのはどういう意図からのことなのでしょう？もう賛否両論出そろった印象があります。それでもまだご自分の気持ちの整理がつきませんか？ そもそもそんなことは他人に質問することではないのではないかと思うようなレベルの話ですが、お迷いになっていらっしゃる貴女のために、これだけ多くの方々からご意見をいただいたのですから、そろそろ結論を出されてはいかがですか？それとも高見の見物が楽しくなってきたか、もともと何かの市場調査なのでしょうか？せっかく真摯に答えてくださっている方々のためにも、もうそろそろ悪趣味なご意見伺いはおやめになられてはいかがでしょうか？
この回答に補足をつける(質問者のみ)
以前も説明しましたが、時々素晴らしい回答があると、まだとても締め切る気にはなれません。
こういった質問は簡単に回答が出るものではないし、簡単に締め切ってしまわれる方々の気持ちのほうが、私は理解できないと思っています。
先日もまた素晴らしい回答が出ていますので、引き続き締め切らずに続けるつもりでいます。
悪趣味なご意見伺いと言う意見には、同調できません。
こんにちは。
私は質問者様にとても共感できます。
うまく申し上げることが出来ませんが、質問者様は傲慢だとかそういうのではなくて、好みのタイプがご自身の中でハッキリしているだけですよね。
それは他の方がどうこう言うことでもないと思います。
ところで質問の答えですが、私も事前に確実に確かめることは難しいと思います。せいぜい「ある程度のふるいに掛ける」ことしかできないと思います。
質問者様もご存知の通り、やはり人って会わないとわからないですよね。。。
答えになっていなくて申し訳ありません。。。
しつこい誘いを断れないところも質問者様と同じです…。
最近は断るようにしていますが、遣わなくてもいい気を遣ってしまうクセ、やめたいです。
こちらで皆様のご回答を拝見し、断るべきところはきちんと断ることの大切さも学びました。ありがとうございます。
質問・回答をすべて拝見しましたが、もっとも考えさせられたのは「与えることの大切さ」そして「与えられる女性になることの大切さ」についてです。
ゴールを見失わずに努力を続けることがとても大切ですよね。
お互いがんばりましょう。後悔しないように。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
最近続けて私と近い考え方の女性、また同じようなことがあり困っている女性の投稿が多く、とても共感を感じます。
またそのような方に、この質問が役立ってくれて、とても嬉しく思っています。
少しずつでも成長していけるよう私もがんばっています。
お互いに幸運を信じてがんばりましょうね。
回答が１００件以上ある質問なので、どういったことなのかなあと思って見ましたが、質問内容を見てると、あなたは何様のつもり？と思う男が多いと思います。女性でも同姓として嫌悪憾を持つ人は多いはずです。自分の事がそんなに可愛いのでしょうか？相手のことを思いやる気持ちはありますか？多分あなたはすべての男があこがれるような女性なのでしょうね。そうでなければこんな厚顔無恥な質問はしないでしょう。というかこんな質問をする神経を疑いますね。他の人の回答は多すぎるので面倒くさいから見ません。だから率直に回答すると、あなたをすべて満足させる男なんていません。そしてあなたのようなずうずうしい考えを持っている事が分かったら、二度と誘うことはないです。
＞女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。＜
初めからあなたの質問にあるような考えを自分の好きな人が持っていると知ったら、好きになったことを後悔します。あなたの考えは男尊女卑とは全く正反対の女尊男卑です。
＞出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？＜
なんか間違った考えですね。この質問を女性の友人に見てみろと言ったところ、見た友人はみんな打算的な最低な女だと言ってました。
ただしここで質問したということは、解決策を見つけたいということですよね？だったら簡単なことです。好きな人だけに誘われたらデートすることです。好きな人には質問の内容のようなことは求めないでしょ？これを好きな人に求めてたら本当に最低な女になると思います。
ただ、
＞あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？＜
って考えは、自分がすごい好きな人がこのように思ってたら一気に冷めますね。自分は５回デートしたら４回は自分が払い、残りの１回は割り勘で女性を立てるというのを基本にしていますが、最初から男性がすべて支払うという態度でいられると、本当にむかついてきます。それこそこっちが誘うんじゃなかったと思うし、金目当てじゃないかと思うこともあるので、そういう風に思われたくないのであれば、好きな人から誘われたときだけ出かけてください。そうすれば質問にある多くの人に嫌悪感を持たせるような考えを持つ必要はなくなると思います。
きついことを書きましたが、不愉快に思ったらご容赦下さい。思ったことを書いたまでです。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
>他の人の回答は多すぎるので面倒くさいから見ません。
こんなだから、こんな解答を書かれてしまうのですね．．．
他の方の回答と、それにつけた私のお礼を呼んでくだされば、今回の回答のようなことは書かれないと思います。
是非読んでみてくださいね。
回答が100件以上もあるなんてすごい！と興味本位でのぞいてみました。全部見るのは大変なので読みやすそうなトコだけ一通り読みました。
1番恐いのが質問者様に否定的な回答にはかなり失礼な返答をしている所です。これこそが質問者様の本当の姿ではないかと思います。
こんな人じゃそれなりの男性が近づいてきても無理ないなぁ・・・と大体の方が思ってる考えと同じになっちゃいました。すみません。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
どれが失礼な回答とお感じになられたのでしょうか？
２日がかりで１００あまりの回答に目を通しました。
何故この質問に目が止まったかというと
私もこの問題で悩んだことがあるからです。
「付き合うと惨めになる」という思いをしてしまう
ことが度々あり、そんな人をひきつける
自分が磨かれていないのかと
強烈に自己嫌悪に陥りました。
でも質問者様と惨めになる理由は違います。
「奢る奢らない、エスコート云々、メールの返事云々」という理由ではなく、相手の押し付けがましさや、自惚れの強さ、思い込みの強さ、うまくいえませんが、相手の性格の欠点に目がいってしまい
嫌悪感を持ってしまうのです。それでも
それはお互い様だろうし、それくらいのことで
お誘いを断ってしまっても・・・と思って
ずるずると付き合い、どうしてもやはりその
欠点が許せなくて悩みました。
だから質問者様の気持ちはその点では良くわかります。ここの回答者様がおっしゃっているように
自分を磨けばそんな男は寄ってこないはずという
言葉ってかえって傷つきますね。
No.１０８の社会的なステイタスが高いとおっしゃっている方の求める女性の条件でいえば、私は全部クリアーしているつもりですが、それでも変な男は寄ってくるしちょっとした優しさが地になっている女性なら
レベルが低かろうが高かろうが、どんな男性にも
優しくしているはずなので「この女、俺に
気がある」って思うらしいです。ちなみに
私に言い寄ってきた男性は、揃って社会的地位は
高く奢ってってくれます。それでもイヤなのはそこに
プライドを持ちすぎているのが鼻についたからです。
一人だけ強烈に気になる男性が現れました。
その人は、社会的地位もなく、お金もないので
私が奢っていますが、彼を尊敬しています。
フィーリングが合いすぎるくらい合うのです。
その人のことを考えていると最高の気分で
いられるのです。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
回答ありがとう。
もしかしたらあなたは私と似た方なのかもしれません。
それだけに、今気になる方との出会いがあると言うことで、心から応援します。素晴らしいお付き合いになるといいですね。
どうも「声を掛けやすい」「言うことを聞いてくれそう」と思うと、失礼な男が寄って来るようです。
お互いに気を付けて、がんばりましょうね。
相思相愛の関係の男性なら、上記のことをいくら
やろうが、平気というか、「へーこんなことやるんだ」とますます興味がわきます。
例えばこのご質問の中の
一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
好きな人の場合；バイト代が入らなかった？とか
さらっと聞いて、私が出してあげます。
嫌いな人の場合：もう連絡しません。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
好きな人の場合：「○は好き？」「△は好き？」と
矢継ぎ早に聞いて、そのときの顔で判断し
自分で決めて彼を従えて入ります。
嫌いな人の場合：もう連絡しません。
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
好きな人の場合：一生懸命早足でついていく。追いついたら腕をつかみ「ちょっと息切れするの」という。
嫌いな人の場合：そのまま反対方向に行く。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）
好きな人の場合；こっちからバンバンメールして
この間楽しかったかどうか聞く。
嫌いな人の場合：メール来なくてよかった。次さがそ！
この回答に補足をつける(質問者のみ)
私はそこまで一生懸命になれる相手が、今はいないのですが、あなたのおっしゃっていることは、とてもよくわかります。
でも少し心配になりました。ホストに一方的に入れ揚げる女の子のように、あなたがそんなに夢中だと簡単に相手の男性にわかってしまったら、安く見られて利用されてしまわないか．．．？と。
あなたの方法で恋愛がうまく行くなら、それで相手もあなたを本命として大事にしてくれるのなら、何の問題もないのですが、そのあたりはどうでしょう？
私は本気で好きな人にも、自分の気持ちは隠します。
でも隠しても滲み出てしまいますよね、本当に好きな人には。そういった歌もありましたね。
たとえ滲み出ても、自分から追いかけて何もかもサービスしないように気をつけるのは、そうでなくても男は思い上がる生き物だから、甘やかせては都合のいい女にされてしまうからと思うのです。
私も質問者様の意見がよく理解できます・・。
なにも特別なことじゃないと思います。女王様気分とか、何様だとか、色んな意見がありますけど、そういう極端な解釈ではなくて・・。
私も、お見合いや紹介などでは特に質問者様と同じ思いをしています。
こういうめぐり合わせが、今の自分自身の状態を反映しているような気もして、たぶん自分にも何らかの問題があるのかな？とも思います。
結局は、自分から好きになれる人が現われれば、なんら問題はないのですが。。
見抜くコツは、私も正直分からないのですが、たとえ気の利かない男性であっても、「性」を感じる男性であればさほど気にならないと思うのです。
どこかケチ臭さとか、自己中心的な考えがある人、女性との経験が少なすぎる人は、どこか保身が強く働く人で、私はよくこんな男性に出会ったら、即効パスでした。。
どこかでの回答にもありましたように、直感を信じていくしかないのではないでしょうか？
あとは、率直に質問していく、という方法です。
気にかかることとか、自分が大事にしていることなどを考えておいて、それに対する考えを相手に聞いてみること。また、自分が解決できないちょっとした問題を取り上げてみて、その人の意見を聞いてみるとか。
さりげなくですね。
そこをクリアしても、好きになれないものは好きになれないっていう、男女の難しさっていうのはあると思うんですけど。
お互い頑張りましょうね。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
とてもこの方のお考え、理解できます。
保身が強い男の人って多いですよね、確かに。よく見ていらっしゃいますね。
おっしゃる通り、好きになれたらそんなことも気にならないのかも知れません。
近い考えの方のおっしゃることは、自分の考えもますます整理できて、とてもありがたいです。
好きになれる男の人自体が、そんなに存在しないと言うことが、全てなのかも知れませんね。
回答ありがとうございました。
すでにかなり月日が経過している問いかけですが、あえてこちらに私の思った事を伝えます。
大量の回答に、最後までちゃんと目を通す事はできませんでしたが・・・あなたの返答にあっけに取られました。
あなた自身は、日本での生活より海外での暮らしが長いのでしょうか？
年齢的な面で、バブルの時期あなたは何歳ぐらいでした？
ちなみに私は、海外は旅行のみ。バブルの時期は中学生。
あなたの問いかけに親身になって答えてくれた多くの方々、ご苦労様です。
エスコートが出来ないし割り勘するし、沢山歩かされてしっかり導いてくれないし、デートする場所にあった洋服さえ着てこない最低な男にしか声をかけてもらえないあなた（女）
車もなければ、お金もない・・・・。へたすれば、実家でニートだったりして。
メールの返事もくれないし、自分の都合でしか自分を誘わないし。
なんでそんな男性と何度も食事やデートを重ねていられるのか？嫌な相手だってはっきり言わないあなたもおかしいかも。
出かけたって、この間と全く変わらず振り回されている自分が嫌なら私は断固誘いなんてのりません。
何度も出かけてしまうから、相手だって勘違いするんだと思います。
あなたがお嬢様であっても、あなたのような人ならレベルの低い男性しかやって来ないと思います。
同性として、そう感じてしまいます。
まともな人間関係を築いてるって、はっきり言い切れますか？
この回答に補足をつける(質問者のみ)
>エスコートが出来ないし割り勘するし、沢山歩かされてしっかり導いてくれないし、デートする場所にあった洋服さえ着てこない最低な男にしか声をかけてもらえないあなた（女）
びっくりしました。まさかひとりの男が全部この要件を満たしていたら、出て行く男はいないでしょう。
私が書いたのは、たとえばおしゃれな方でも気が利かない人がいたり、ご馳走してくれてもファッションのセンスがだめだったり．．．そういう方たちに質問のような思いをさせられてきた、と言う意味です。
それぐらい読んでくださればわかってくださると思っていたのですが．．．
そんな何もかもダメな男なのに、私が出て行っていると思っていたのでしょうか？少し考えたらわかると思いますが、想像力が欠け過ぎです。
一編にこの全てを満たす男性で、女性が出て行く男性なんていないと思いますよ(笑)
質問者様も正直にお話してくださっているので、私も思い切って正直に話します。
私は、社会的地位はそれなりに高い方だと思ってます。。
31歳、恵比寿在住、外資系証券会社でトレーダーをしています。
お金はそれなりにあり、車もありますし、もちろんデートの際に相手に払わせるようなことは絶対しません。女性を第一に扱いますし、サプライズもよく用意します（サプライズパーティーなど)。お互い「楽しい時間を過ごす」ことが重要ですし、そのためには女性に喜んでもらうのが一番だと思うのです。
ただし、私も、相手の女性には知性を求めます。女性らしい気遣い、高い教養（学歴、芸術面等)、できれば家柄も求めます。私の交友関係上、最低限英語はできてもらわないといけません。
偉そうな考え方ですが、質問者様と同様、正直に吐露してみました。ちなみに私の友人も、こういう考えの人多いです（特に親が資産家の場合などは特に）。
で、ここまで書いて思ったのですが、質問者様は男性に対し、何を与えることができますか？相手の満足度や地位を高められるような「素敵な女性」ですか？今も昔もこれからも、「女性であるだけでちやほやされる」ことはありえませんよ。どんな時代であれ、どんな場所（海外）であれ、「与えることができる者のみ、望むことができる」のですから。特に欧米では昔からこの傾向が強いですね（階級社会の話になっちゃいますが)。
皆さんがおっしゃるように、社会的地位のある男性と出会い、交際するために質問者様はご自分を磨く努力はされていますか。
充分努力されているのであれば、近いうちに理想の男性が現れるでしょう。
余談ですが・・・
私の友人（と呼びたくないのですが)で、弁護士という社会的地位をフル活用して、金回りの良さ（実は親のお金)、上流階級っぽく紳士に振舞うことによってモテモテだった男性がいます（特にバブル後)。
彼いわく、「バカな女性はこれで引っかかるから、若いうちに遊んでおく」。
こういう輩もいるので、気を付けてください。しかも結構こういうタイプ多いですし。
自分を磨いて社会的地位も高めておかないと、こういう詐欺師に引っかかってしまいますので。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
回答をありがとうございます。
下記のお姉さまのお話もあって、だんだんと「あなたも選ばれる側」「あなたは何を与えられるか？」に話がシフトしていますね。
勿論私もその方にふさわしい女性になれるよう、また私からもサプライズを用意できるよう、知性も教養も磨くよう努力しています。
自分ばかりが何かされる側でいたい女にはならないようにしたいと思います。
最後のメッセージ、気を付けます。こまやかなお気遣い、ありがとうございます。感謝します。
＃４１ ＞別に恋愛として好きになるのではなくても、友達としての
お付き合いもあるので、難しいですね。
ご友人もすべて紳士的な人でないとダメということですね。
ですとやはり上流のお付き合いが肝要になってきます。
しかし、その為には自分の条件も高める必要があります。
ご存知だと思いますが、うのさんはご友人との会食の際に
進んで皆様の費用を負担することが良くあります。
つまりそのようなお付き合いには求めるだけではダメということ
も覚えておく必要があります。質問者さんもそのような方達と
お付き合いするために天秤につりあうような人になる必要があり
ます。一般庶民ではいけません。
たった数人そのような知人がいるからといって認められて
いる証拠にならない以上一般常識は踏まえて物事に対処する
必要性が不可欠です。
＃４４ ＞こんな基礎の基礎のエスコートも、日本人ってできないんで
しょうか？
確かに国民性はあるのですべてとは申しませんが日本人気質と
いうものは時代背景に強く影響されていると思います。
その傾向は一般の人に強く反映されていることと思います。
なぜならそういった人は再教育する機会になかなかめぐまれ
ないからです。
また私の主人は幼馴染が外国人だったためそういった意味では
とても紳士的です。女性を気遣うポイントが違うのでしょうね。
＃４９ ＞聞いたらケンカになりかねないことでしょう。
聞き方つまり話術の問題で上手に聞きだせる人はたくさんい
ます。必要なのは上手く話すコツです。
まずはそのような技術をくだらない男性とお会いする
時間を使って習得することが必要だと思います。
その手の本は書店にたくさんならんでいます。
お金がないのでしたら立ち読みしても学べますよ！
＃５２ ＞贅沢をさせてくれる人ばかりに会っていたら、感覚が歪む気が
して、普通の人にももっと会わなければ、と言う気持ちも
あるんです
この考えは一般の人がもっとも陥りやすい誤りです。
上記の考えが真実ならお金持ちの人はすぺて感覚が歪んでいる
ことになりますがそうではありません。
人はそれぞれです。贅沢ができる環境にあっても心根のしっかり
している方々は知人にも多いです。そのような間違った考えで
普通の人にあっていては砂金取りに逆戻りです。時間を有効に
活用しましょう。
＃７０ ＞相手を絞ると言うことは、どうしても必要みたいですね
それが欠けていたのでハズレにあたる確率が多かったはず
です。もっと高い目標を持ちましょう。可能性は０ではない
のです。頑張って！
＃７５ ＞そういう人とは、二度とご一緒したくないですね。
ここまでくるととても感じるのがどうしてそんな時間があるの
でしょうか？暇ってことでしょうか？疑問です。
＃７６ ＞ここでいちいち理由を正直に言うと、それこそここで叩いて
きた人みたいに「お前何様」とか言われかねないですよね。
困っています。
大丈夫です！ここでのやりとりのような会話が現実にもできる
なら怖いことはありません。確かに高位とはかけはなれてい
ますが・・・。前述しましたように自分をつくる
ことはやめましょう。化けの革はいつか必ず剥がれます。
それより内面や話術、人を見る目を養うことのほうが大切
です。(ここでの話術はウソをつくことではありません。
正直な気持ちを相手の心を傷つけずに伝える方法のことです)
とても感じましたのはやはり
・人を見る目を養う事の重要性
・くだらない人たちとの無駄な時間をすごす時間を有効に活用する
・自分も天秤にかけられていることをまず念頭におき、自分の条件を
レベルアップするために(限度がありますが)努力する
ことが必要だと強く感じました。
可能性は０ではないわけですのですから、是非頑張って目標を達成して
いただきたいと思っています。心から応援しております。
頑張ってください！
この回答に補足をつける(質問者のみ)
>ご存知だと思いますが、うのさんはご友人との会食の際に
進んで皆様の費用を負担することが良くあります。
つまりそのようなお付き合いには求めるだけではダメということも覚えておく必要があります。
私の知っているうのさんは、ＴＶで共演者の男性に「食事行こう！」と誘われて「おごってくれる？」と言っていました。
それを見て、やはりうのちゃんは大金持ちなので、おごられるのを期待してついてくるような人が多いから、ああやって予防線を張っているのかな？とびっくりしてしまいました。
お姉さまのありがたいお言葉の数々を読ませて頂きました。他の方々とは、全く視点が違うアドバイスは、この方の実際の交友が、やはり本当の上流の方に支えられていると思わせるものです。
どんな方だろう、と思うと、不思議なことに、叶恭子さんのような姿が思い浮かびます．．．「勘弁して！」と言われそうですが、誰かわからない私に、こんなにも暖かく思いやりのある言葉を丁寧に伝えてくださるこの余裕が、ただものではないと感じさせるのです。
これからもお姉さまが末永く、幸せな人生を送られますように心から祈っております。
素晴らしいお言葉をありがとうございます。
これから胸の中で、ずっと大事にしていきますね。
＃１７ ＞こういった余裕のある男性でないと、女性を幸せにできない、
惨めな気持ちにさせると思います
ということは質問者さんの幸せになる鍵はベストパートナー
が自分を幸せにしてくれる事ということなのでしょうか？
私個人は結婚や男性から幸せに自分をしてもらうという考え
をしたことがなかったので、もしそうでしたら、そうできな
かった(つまり一緒になれなかった)時の事を想定しておかない
と幸せになれなくなってしまいますよ。たぶんお付き合いを
する上での男性の話のことだけについての論点ですといいの
ですが・・・・。
＃１８ ＞私はしつこくされて押し切られて、断れなくて出て行くことが
多くて、こんなことになっています
なんで断れないのでしょう？それが疑問ですが・・・。ここで
色々な方のお礼に対して言っている“本音”がいえないので
あれば、その態度が表情などに現れて【この子は本心を言わな
い人】と見透かされてしまいますよ。裏(ここではいえるのに
実際にはいえないという意味での裏です)がある人は隠し通せ
ていると本人が考えていても、洞察力のある人にはすぐに
見破られてしまいます。わたくしはその様な人と交友はいたしま
せん。本心で語れる親友しか必要ないのです。ましてパートナー
を選ぶならなおさらそうではないですか？相手を傷つけずに
自分の感情を伝えられる人は魅力的な人です。また前述しました
が以前に人を見抜ける能力を培っていれば断る必要性は格段に
減り時間の浪費を防げます。
＃２０ ＞大事にされてる女性は、けしてそんな目に遭う事はないこと
について、理解されていますか？
ということは質問者さんは大事にされたこともあるけれど
そのようにあつかわれたことがあると言うことは
【大事にされなかったこともある】ということですよね。
その原因をもう一度検討することには価値がありそうです。
その原因は明らかに断れないことが要因の一部です。
＃２２ ＞みな私を安く扱うなんて、そもそも質問にも書いていません。
きちんと扱ってくださる方もいる、と書いています
間違えてはいけません。誘いがある≠安い女ではない ということ
です。誘ってくれる人は紳士かもしれせん。そのような男性は
どのような人に対しても紳士的です。そう扱ってもらったことが
安い女でないことの証明にはなりません。
また＜正直、社会的地位の高い方は、女性に失礼な扱いはしま
せん。＞そんなこもとありません。人それぞれです。
わたくしの周りや主人の知人にはもっと経済的にゆとりがあったり
有名な方も数多くいらっしゃいます。しかし、そこに品位が伴う
かどうかはその人個人の問題です。右手の話をいたしましたが、
生まれてからすぐに字をかける人がいないようにいかに人生をその
人が努力して前向きに受け入れてきたかどうかです。
財力があってもそれに内面が伴うわけではありません。一代で
成金になった方もいらっしゃいますし、人の経緯は様々です。
残念ですが、それが事実です。
＃２３ ＞これはそういう人たちに認められるだけの魅力と内面が、
私にあると言う事ですよね？
これは２２でももうしましたが、品位のある人はどんな人にも
そのように対応いたします。私の主人も私の友人に対して
良くもてなすことは良くあります。友人はまた主人に会いたいと
申しておりました。すべてを兼ねそなえた人はどんな人にも
紳士な対応をいたします。それを間違えてはいけません。
その事を認めることが第一歩です。
＞どんなに内面を磨いても、無神経な男がしつこく寄って来る
のは、現実に多いんですよ。
ですから、断ることが必要なのです。
＞それに私は、別に連れて歩くのにいい女ではありません。
これは謙遜でいってらっしゃるのでしょうか？
そうでなければ経済的に優位にある人と交友をもつのが難しい
現実にあります。そういった男性は多くは経済力がなくても
(文面より質問者様はそのように憶測できます。一般よりわたくし
の家と同じ様に少し優位であっても決して経済力のあるようには
お見受けできません。あくまで想像です。お会いしてみないと真意は
分かりませんが・・・)容姿が良くてその人を選ぶことが多いのが
現実だからです。それはまた別の話ですが・・・。
＃２６ ＞私、断るのが下手で、押し切られると弱いんですよ．．．
断ることは大切です。自分を安く売らないことも魅力の一つだと
思います。個人の意見ですが。
＃２９ ＞正直、社会的地位の高い方以外は、がっかりさせる男の方が
多いです。
そうでしょう。その条件での話です。しかし一つ考えなくては
いけません。それは質問者さんも経済面で高位なのなら可能性は
高くなりますが(交友が多くなる為)そうでないのなら改めて
自分の条件と相手の理想を整理する必要があることだと
思います。それは妥協しろという意味ではなく、確立とこの先の
将来への自分の進路について修正が必要という意味です。
確立がもちろん少なくなった場合別の幸せについても考える
必要があるということです。誰かと一緒でなくても一人で幸せ
になるために。
また参考までに一言。交友があることが自身の価値が認められ
ていることの証明ではありません。あくまで結果が大切です。
婚約や結婚など確約があって認められた証拠になるということ
です。そこは分けて考えなくてはいけません。なぜなら、その
ように高位で女性の扱いになれている人はどのような“知人”に
対してもそうだからです。たった数回そのような経験をしたから
といって自分の価値が認められているわけではありません。
また一度や二度婚約しても結婚までに至っていないのなら
今でも申し込まれるような魅力的な女性になることも肝要です。
その点を認識することが肝要です。
＃３０ ツンツンした声も掛けさせない高飛車な女にはなりたくないの
で、どなたにも感じ良く接するよう努力してきたつもりです。
それが、安く見られることに繋がるんでしょうか？
それは違います。高位な女性は“ツンツンした声も掛けさせない
高飛車な女”ではないからです。そのような人は財力があっても
下品なだけです。本当に高位で上品な女性と知り合いになること
も必要なのかもしれませんね。わたくしの知人にはいますが友人
の高位の女性にはそのような方はいらしゃいません。皆様とても
上品で気品があります。
＃３３ ＞あなたが私を幸せにしてくださる方でないと言うことは、
よくわかりました。
幸せの定義はやはり“他人から与えられる”ということ
なのでしょうか？
＃３５ ＞「この人も悪気があってこうしてるんじゃないだろうし．．．」
と思って、つい出て行って
何故そこまで自分を安売りしてしまうのでしょうか？それでは
それこそ安い女にみられてしまいますし、返って同情だけの
優しさは相手に対して失礼なことだと思います。
その後“惨め”な思いをして縁を切るのでしょう。でしたら
はじめからお断りしたほうが相手の時間も奪わなくてよいし、
自分も大切にしていることになります。
＃３６ ＞そういう素敵な方からお付き合いして欲しい、ときちんと
申し込みを受けたこともあります。色々な事情で、お断りした
のですが．．．
たった数回あるだけで満足してはいけません。もっと高い目標を
持ちましょう。いつもそのような人達から声をかれられ、こちら
からその人たちを選別するのです。自分の条件をもっと高く磨く
ことができるならそのようなことは簡単です。
頑張ってください！応援しています。
また次へ・・・
この回答に補足をつける(質問者のみ)
>私個人は結婚や男性から幸せに自分をしてもらうという考えをしたことがなかったので、もしそうでしたら、そうできなかった(つまり一緒になれなかった)時の事を想定しておかないと幸せになれなくなってしまいますよ。
お姉さまが、常に自分を目標高く磨いてきた方だと伺える素晴らしい文章ですね。人間的に尊敬します。
とにかく全て確信をズバリと突いたメッセージの数々、
印刷して手帳にそっと挟んで、毎日読み返したいぐらいに思っています。
お姉さまのような素晴らしい方にここで出会えて、本当に良かった。
ここに質問を出して、こんな素晴らしい出会いがあるだなんて思っていませんでした。
自分磨きを怠らない、真に魅力的な方は、おっしゃられることが違うと感嘆いたしました。
心から感謝しています。
ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ！色々な人の意見がかかれておもいろいですね！
質問のキーワードは
・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。
それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。
但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件１】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件２】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
ようにすることができる
【条件３】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
事を視野にいれて物事を考える。
おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。
まず【条件１】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100％ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる＝収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。
【条件２】にでは１にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか？しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは５台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)
【条件３】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
大まかに分けて条件とは
・容姿
・経済力
・内面の性格
【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。
ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
以下はここまでのやり取りで感じた感想です。
＃１ ＞学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
合った人
このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。
＃３ ＞あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
をさせられました。
相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
思いをすることは別問題です。条件３でも申したとおり
“お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
ます。
＃５ ＞ですから上手に断る方法を知りたいです。
断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
見抜ければ断る必要がありません。
しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
ハズです。
＃７ ＞>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。
腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。
＃９ ＞私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。
文字数の関係で続きは分けて回答いたします。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
お姉様。お姉様と呼ばせてください。
今までずっとこのような回答を待っていました。
大変高い視点からのお言葉をありがとうございます。
心から感謝しています。
達人からのお言葉は、さすがに違いますね。
メッセージを読んだときから、一刻も早くお返事したいと思っていたのです。今回頂いた言葉は、私の人生の宝にしたいと思います。
とにかくおっしゃっておられることが、何から何までがっかりさせる発言をなさる方とは次元が違いますね。
拝見しているだけで深く勉強になるお言葉の数々です。
「あなたも選ばれているのを忘れずに」
おっしゃる通りです。お言葉を拝見して以来、毎日この言葉を重く受け止めております。
自分でもなぜこうなってしまったかはわかっているんです。困った人に対して断れなかった、きついことを言えなかった、文句が言えなかったからなんです。
それに加えて、私は何でも言うことを聞いてくれるように男性からは見られるようで、このようなことが重なってしまったのです。
一通り目を通しましたが、＃６６の回答はすばらしいと思いました。こんなにナイスな回答は見たことがありません！
質問者さんの回答に対するお礼もかなり見ごたえがあり、こういう女性も世の中にはいるのだなと大変参考になりました。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
>あなたは，デートというものを，ご自分を信奉する男性からの"接待”だととらえておいでですね。
そんなつもりはないのですがね．．．
それに、この回答では、見ごたえがある、とほめてくださったのに、最新では怒っていらっしゃいます。
当然ですよね。いつまでもお礼もなかったら、腹が立ってしまいますよね。
わかっています。本当にごめんなさい。
今がんばって書きつづけています。
No.88 です。
その後、どうなりました？
否定的な意見が多くてがっかりなさったことと思いますが、とりあえず締め切りくらいはしましょうよ。
(こうなったらもう、全部にお返事は要らないでしょうが)
>自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない
ね。いやですよね？
あなたのおっしゃる、その「どうしようもないオトコ」と同じことを、あなたもしていらっしゃるんですよ。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
ごめんなさい。
書きたいのに時間がなく書けずにいます。
必ず全員に返事はします。
締め切らないのは、時々「こういう意見を聞きたかった！」と言うのがまだ沢山出てきているからです。
＞ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」
＞などと聞けず、困っています。出て行く前、そういうことをちゃんと
＞してくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？
＞学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り合った人などです。
身近にいる男性であれば、そういうことも事前に会話の中で知ることもできると思いますよ。
例えば、同じ会社に勤めている男性の場合でしたら、「○○○さんは車が好きなんですか？どういう車を持っているんですか？」ですとか、「○○○の○○○って美味しいですよね。え？ごちそうしてくれるんですか？どうもありがとう。」ですとか、それとなしにこういうふうに聞けますよね（メールでも聞けますが・・・）
この回答に補足をつける(質問者のみ)
ありがとうございます。
事前にそういうことをうまく聞き出せ！と言う回答を、随分こちらに投稿された皆様から頂きました。
少しずつ私なりに努力しているところです。
私はそれをうまく聴きだすことができなかったので、問題が起きたのだと思います。
うまく聞き出すこともできずに、失礼な目にあっても、文句も言えず、切り捨てもできない、気の弱い私です．．．
しかし皆様のおかげで、ほんの少しは成長したと思っています。とても感謝しているんですよ。
厳しい意見、かなり寄せられていますね。。
でも、確かに今はエスコートできない男性がおおいですよね。。
景気が悪くなるにつれ男性のエスコートも時代の流れに乗っているんだと私は思います＾＾
何せ懐具合がありますからね・・
でも私の場合、はっきり言います。
「車がないといや！」「歩くのもいや！」「割り勘もいや！」って＾＾
たまに言いにくい人がいますが、そんなの私は関係なしで言います。
自分に合わない人と、これから先、付き合って行けるわけもないですから、そんな人に気を使っても疲れるしで切り捨てます。
世の中、自分が満足できる男性はすごく少ないので自分から行動を起こして、それができない人は相手から去っていってもらうのが一番だと思います。
じゃないと、多分、先に見抜く事は難しいと思います。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
切り捨てることができるあなたの強さですよね．．．
私はそれができないから、今まで数々の被害にあってきたのだと思います。
そこがあなたと私の違いだと思います。
今まではっきり言って、逆に悪口を言われたり、我侭だという噂が立ったり、そんなことで困ることはありませんでしたか？
そのようなことにどう対処されているのか知りたいです。
それがあるので、私は切り捨てられないのです。
優しい意見もありますが、厳しい意見も多いんですね～。私はbluediamondさんの希望はそんなに批判されることとは思いません。正直でいいな～と思います。
そして、そういう人を探すのをあきらめなくていいと思います。（あきらめないと思いますが）
私の彼はbluediamondさんの希望を全て満たしている人です。女性を喜ばせるのが大好きって感じで、奢りたくないどころか、奢りたい、迎えに行きたい、車のドアも開けるのが当然、エスコート大好き！って感じですよ。デート代も全て出してくれて「楽しかった。ありがとう。」って言う内容のメールも毎回くれます。
そういう性格と関係があるかどうかはわからないんですけど、社会的地位も高く、稼ぎもかなりあります。でも、彼は多分稼ぎがなくても、エスコートするのが好きな性格なので、そういう人だと思いますが。
最近その彼と結婚してすごく幸せです！自慢ばっかりしてごめんなさいね。でも、bluediamondさんの求めているような人っているんですよ！
彼に出会う前は最悪のデートなんていっぱいありましたよ。デート代全部、私が持つ、それも毎回みたいな。たま～に出してもらった時は「奢ってやったんだぞ～」っていう恩着せがすごかったり。
どうやってそのような理想のエスコートをしてくれる人かを見分けるかは、「車持ってる？」くらいは聞いてもいいと思います。あと、デートに誘われたときは「どこ連れてってくれるの～？フレンチの美味しいお店がいいな～。」とか提案すると、エスコートしてくれるタイプの人は張り切って「○○ってお店、予約しといたよ！楽しみにしといてね！」とか言ってくれると思うんです。
エスコートしないタイプの人は面倒くさそうだったりするのでなんとなくわかります。
あと、迎えにきてもらう時にも、「～時に迎えに来てくれる？」って言うと、「おし！じゃ、～時に迎えにいくね～！」とか言ってくれる人はエスコートしてくれる可能性が高いです。その時高飛車な態度ではなく、上品に控えめに不安げに可愛く言うといいです。
いろいろと、こうしたい、ああしたいって言ってみて、その人が「張り切る」タイプかどうか・・・って言う所をみるといいと思います。そして、「張り切るタイプ」かもって感じた人とだけデートしてみるっていうのがいいと思います。
そして、ずっとエスコートし続けてもらうためには、小さなことも当たり前とは思わず、「ありがとう」の気持ちを表すことですね。
そして、生意気な態度はしない。彼の言うことは絶対に否定しない。間違いを正さない。ここは絶対否定しとかなきゃいけないってことってめったに無いじゃないですか。
褒め称えるんです。褒めすぎってくらいに(^^ゞ仕事の能力、外見、性格、いろいろな角度から褒めるんです。できるだけ具体的に、です。
そして、その彼を立てることですね。女性がエスコートされて嬉しいのと同じ様に、男性は自分を立ててくれるって嬉しいと思いますよ。
エスコート好きな男性っているんです！エスコートしたくてもエスコートする気の失せる女性にならないようにしたらいいと思います。
エスコートしてよ！って態度ではなく、いかに男性の中に眠る「エスコート魂」を引き出すか・・・ですね。長々とすみません。bluediamondさん、そういう人を見つけてくださいね！
この回答に補足をつける(質問者のみ)
素晴らしいメッセージをありがとうございます。
あなたのおっしゃることに、本質がかなり隠されていると思います。
何かを頼んで張り切る男性、これですよね。
嫌がったり面倒くさがる男性を避けていく、と言う事ですよね。
おっしゃる通りです。
またまた貴重なご意見を、心から感謝します。
この掲示板を閉じなくて良かったと思わせる瞬間です。
とても幸せなご結婚をされたとのこと、どうぞ末永くお幸せにね。
すごい数ですね～。
質問者さんも回答が追いついてないようですが、私もついひかれて書くことにします。
というかもう締め切った方がよろしいかと・・笑
最初はふんわりした雰囲気（文字で表しにくいですが）の人かなぁなんて思ってたんですが、回答に対する返事を読むにつれて、自分の考えをしっかりお持ちのようですね。
多分そんなところに惹かれる方が多いのでは。
質問について、まぁ私事で悪いのですが、
私は前は、「デートは男に奢ってもらわなきゃヤダ！」っていうワガママな女の気が知れませんでした。あなたもそういう”ワガママ”の部類かと最初思いました。
それで、私が何回かいろんな男の人とデートをしていくうちに考えが変わってきたのです。
決定的だったのがとある男Ａとのデート。
今までではご飯くらいは、出すよって言ってくれて私がいいよと言うパターンが多かったのですが、Ａは会計時に
店員「お会計は、ご一緒で？」
Ａ「いえ、割り勘で。」
この時、なんかむなしい気持ちになったんです。
私に何にも言わずに割りカンと決め付けた彼が。（しかも店員の言葉否定して・・）
お金を出して欲しいワケじゃないんです。（そりゃもちろん出してもらった方がいいわけですが）
出そうとしてくれる、そういう心意気っていうんですかね。そういう気持ちが気遣いとして、受け取れて嬉しいと感じるんだな、そう感じました。
質問者さんと少し違って、私はよく知らない人に奢ってもらうのも気が引けるので、「いや、割り勘でいいです」とは一応言いますが。
でも、だからこそ初回のデートで、「奢ってやろう」という姿勢すら出さない男とは絶対付き合わないと誓いました。
男の人って基本的に見栄張りじゃないですか？
初回のデートは俺が出してやるよ！みたいな姿勢が初回から欠けてる人は、やっぱり女の人への気遣いも欠ける人だと思うのです。
質問者さんの気持ちが少し分かるので自分の考えばっか熱弁してアドバイスでもなんでもないですが。
今から質問への考えを書くと
最近の男は、女に媚びる男が多くなってるそうです。
亭主関白タイプの男が減って、女の尻にしかれがちな男が増えた。
要するに、しっかりした女に引っ張っていってほしい男が増えているんだそうで。
しっかりした質問者さんにヘタレな男が寄ってくるのではないでしょうか？
しかしながら、質問の「事前に見分ける方法」ですが一度はデートしてみないと分からない人も多いです。というか大半だと思います。よほどの見抜ける力がないと・・
先述のＡくんも普段しゃべってる分には、そんな人だと分からなかったものですから。
普段話したりしているときに何気なく出る行動・言動を要注意して見る、くらいしか判断できないと思います。
そして、接しているうちにこいつはしつこそうだ、とか自分にとって嫌なタイプだと思ったら関わらないのが一番ですね。メールとかも。
断りづらいと思いますが、もっと気持ちを強く持ってみてはいかがでしょうか。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
>この時、なんかむなしい気持ちになったんです。
わかりますわかります！
すごく情けなくなりますよね。その情けなくさせることをしてしまう、と言うのがイヤなんですよね。
>しっかりした質問者さんにヘタレな男が寄ってくるのではないでしょうか？
私って、外見は、男の人の言うことを否定しないで何でも聞くように見えるらしいんです。
それで友人曰く「だから無神経な男が押してきちゃうんだよ」って。
でも最近は、皆様からのメッセージのおかげで、だいぶそういうこともなくなってきました。
本当に、ここに書き込んでくださった方々には、感謝しているんです。
ありがとうございます。
面白いサイトがあったので、紹介します。
あなたがお姫様たりうるランクかどうかこれをみて判断してください。
http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary_cont.html
この回答に補足をつける(質問者のみ)
これの何番でしょうか？
ＵＲＬが変わってしまったのかな？
以前ちょっとここを見たときは、確かかなり姫ランクは高かったと思います。もう一度やってみたいです。
こんにちは、hisanoriです。
さて、
＞・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
＞・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
こういった男性は確かに気遣いが足りないですよね。次回こういった男性から誘いがあったら、やんわりと断ったらよいと思います。たとえば、仕事が忙しい等、予定が入っている等断わる理由は何でも良いと思います。何時も断わられたら、いいかげんにその気がないことに相手も気づくと思いますよ。
＞・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
ただし、これにはあなたにも問題があるのかもしれません。あなたは、無意識的に男が出して当然という態度をしていませんか？
お金を出してもらったとき、ちゃんと、笑顔でお礼の言葉を言っていますか？実はこれってものすごく大切なことだと思うんです。
おごるのが好きな男性というのは、おごって喜んでいる女の子を見るのがすきなんですよ。
ですのでそのときに出して当然という顔をされると、次からどんなに金銭的余裕あってもその男性から誘いはこないでしょうね。
あなたはお礼は言っているといいますが、それが形式的で、男から見たら、当然という態度に見えるのかもしれません。
ですので、お金を出してもらったときは、少し大げさかなと思うくらい、嬉しそうな顔をしてください。形式的なお礼ではなく、心から嬉しいという顔をしてください。
＞・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
これは、まだデートに慣れていない人なのではないのでしょうか？このような人が、すべてだめな男であると決め付けたらちょっとかわいそうです。こういう人の場合、あなたの行きたい店をあらかじめ言っていうたらどうでしょうか？たとえば、こういう店があるから行きたいとか？このようにして何回かデートをしていくうちに、あなたの好みが分かってくるので、あなたの好みに合った店をそのうち探せるようになると思いますよ。これはおおめに、見てあげてください。
＞・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。
これは確かに男性の気遣いが足りないのかもしれませんね。
ただし、
＞女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
タクシーって結構金がかかるのですよ。それを当然と思う金銭感覚を直したほうが良いと思います。まだまだ世の中は不況です。そこまで金銭的余裕のある人は少ないと思いますよ。
＞・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）
確かにこれは無神経かもしれませんね。こういった男性は次回から、誘いに乗らないようにしたらどうですか？
以上 思ったことをつらつらと書いてみました。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
ありがとうございます。
おっしゃること、既に自分なりに気を付けていることなのですが、特に
> あなたはお礼は言っているといいますが、それが形式的で、男から見たら、当然という態度に見えるのかもしれません。
この部分について、再度自分を見直してみようと思いました。
そうですよね、高いお食事をご馳走してくださって、相手がそんなに喜ばなかったら、きっとがっかりしてしまいますよね。
普通に生活しててそんなに男のヒトから（それもハイソな方から一般人まで）デートに誘われるということは、
「接客業（夜の？）」ですか？
店外デートでしたらなんとなく納得できますね。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
この回答にお礼をつける(質問者のみ)
こんばんは、40過ぎのおっさんです。
＞「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」
ここのアゲアシだけとるとアッシー君、メッシー君（死語）なら
いいのか？というところですが、貴方の本質は違うところですよね？
質問者様は「お姫様扱いしてくれる人」という条件を
譲らないと過去のお返事で書かれてますが、本当に
男性を好きになったこと、何回ありますか？
惚れて惚れて、どうしようもなくなったこと。
本当に好きになったら相手に不快にさせたくない
（気に入ってもらいたい）思いが出て
エスコート、自然にします。楽しかった時間を共有
してくれた御礼に食事代も「払ってね」と言われるまでもなく払います。
今回は相手も貴方も特別な好意も持たずに会ったが故の
悲劇ですね、
私は文面見る限り相手の方に「ナメられている」と解釈してます。
次回どうしても会うときは仲間同士みたいな席にしましょう、
もう「コイツはアカン」と答え、出てるでしょう？
まさに＞サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。
というのは彼が貴方へ真剣な気がない証拠です。
本当に気があったら貴方の「癖」を研究しますからね。
貴方が理想とする大好きな人なら文句も言わずに
サラリと払うでしょう、そして10回に一回でも「財布
忘れた！」なんて言っても貴方は「一回くらい私払っておくよ」
と気分良く払えるはずです。
もっと異性とデートに関わらず沢山会う機会を持って
沢山話をしてビビッと感じる人と出会えたらいいですね。恋愛を五分五分とすると
「大事にされたい」と思うのなら「大事にしたい」
と思ってあげる気持ちも必要です。
それが相手に伝われば、お望みまでは行かなくてもエスコートしてくれるよ。
お姫様扱いしてもらうのならば王子様を想ってあげる気持ちが必要ということです。
以心伝心。
この回答に補足をつける(質問者のみ)
ありがとうございます。
>今回は相手も貴方も特別な好意も持たずに会ったが故の
悲劇ですね、
おっしゃる通りです。
お互い真摯な愛情が足りないのかもしれませんね。
まず愛情ありきですね。
こんにちは。すごい数の回答ですね～ずーーーっと下の方にも回答している者です。改めて質問文を読んでいてちょっと疑問に思ったのは（質問の主旨からはそれてしまいますが・・・）、質問者様はそういう素晴らしい男性を見つけてどうしたいのか、という点です。そういう方の中からパートナー（＝結婚相手、特定の相手。）を見つけたいのかそれともボーイフレンド（＝友人。結婚相手ではない。）を見つけたいのか。それによってまたちがってくると思います。もし結婚相手を見つけたいというのであれば、奢ってくれるのが必ずしもいいとはいえないかなーと。貴女にだけ奢ってくれる人ならいいのですが、女性にはみな奢る人だと結婚相手としては結構厄介かも、なのでそこを見極める必要性がまず出てきます。結婚したら生活があるからお金は無視できないし、全ての女性に奢っていても経済的に問題がなくても、そういう男性ならそれ目当ての女性が寄ってきてもおかしくないし、下手すりゃ浮気したり女性の方から一方的に好かれてストーカーされたり思いつめて貴女に切りつけたりするような人も出かねませんから。それはお姫様扱いされるのがお好きな質問者様にとっても面白くないと思われます。そして又逆も然り、特定の相手や結婚相手の男性の立場で考えたら自分の大切な人が他の男性ともふたりきりでデートしたら面白くないでしょうね。いやそれ以前に、いくら自分と正式に交際する前でなおかつ頼み込まれたからとはいえ不特定多数の男性とふたりきりで出かけるような人を選ぶかどうか。お育ちのいい紳士なら尚更だと思います。ヤリたいだけの男を除けば男性って女は処女がいい、とは言わないまでも少々ガードが固いくらいの女性を選ぶのでは？自分一筋でいてほしいのは女性だけではないと思うので。老婆心ですね、完全に(^-^;)このケースの場合でしたらご自分でお相手を探そうとはなさらず、お嬢様としての教養を身につけてお育ちのよいお坊っちゃんとお見合なさることをオススメします。
ボーイフレンド（友人）としてお付き合いしたいだけ、というのであればお姫様扱いというのは少々ハードルが高いような・・・と思うけどそこは質問者様にとって譲れない点のようなのであえて否定はしないこととします。が、男性はこうでなくちゃ！という基準にとらわれすぎて惨めな気持ちになるよりいっそ「お姫様扱いしてくれる男性を探せ！ゲーーーム(^0^)」に発想を転換してみてはどうでしょう？誘ってくれる男性と五感六感を駆使して心理戦を繰り広げ、最終ゲームはデート、です。ジャッジメントはもちろん、貴女です。ゲームにクリアできたら第2回戦進出、そしてクリアできなかったら・・・次のチャレンジです。期待はずれだったと凹むよりもゲームに負けただけ、次がんばればいいわと思えば少しは楽しいと思える・・・はず(^-^;)
もしくはキャラ変えてみてはどうですか？「民よ、わらわは姫であ